新学期开始了，从大二开始就加修中文为辅系，并且担任校内女联社公关的我，日子应该算是充实而忙碌的，但让我觉得累的却不是课业，或是必须安排名人到校演讲以及电影欣赏等等的社团活动，而是对远在台北的慕觉的牵挂。

　　不过这学期因为搬进新宿舍，室友采自由组合制，倒意外与同室的三位同班同学亲密起来。

　　她们再加上大学这一年半来，好歹也交到的许多朋友，虽然填补了我对家乡与旧日朋友思念的空档，却取代不了我内心最底层的无助。

　　这里的同学总嘲谑着我出奇强烈的想家情绪，从日本回来读书的薇娆曾问过我回家一趟所必须花的时间，然后说：“喔，比我飞回日本还久，也难怪你会想家。”

　　她的类比和当日其他侨生同学对我的安慰，成了我入学时闻名于全系的笑话。

　　对家的感觉，其实就像自己和一般人不同的身世一样，一直都是矛盾的，只是很少将这种情绪表达出来而已。

　　而我当然也很清楚，清楚自己这阵子心绪之所以愈发翻腾得厉害的主因。

　　每天、每天，我都盼望着信箱中有他的来信。

　　但也每天、每天，我撕开信封的手越来越迟疑，就怕自己无法爱了不求回偿。

　　或许要到这个时候，我才第一次真正体会到母亲对父亲的心情，也更深一层领受她多年来的委屈，生下我的时候，她才多大？虚岁二十，老天，真是年轻，现在的我都已经比当时的她大，而她居然做了妈妈，还是难以见容于那个时代道德规范的未婚妈妈。

　　对一个人，要有多深的爱，才能做到这样的地步？

　　而她的情深，是否正好更加突显出父亲的冷血与自私？

　　我找不到答案，更怕找出的答案会正好符合我心中最深的恐惧。


　　就在乍暖还寒的三月，慕觉到台南来了。

　　“来带你去看一部旧电影。”

　　面对我的惊讶，他反倒显得从容自在，只说高中的同班同学现在是我们学校视听社的社长，他特别请他帮忙找来那片LD。

　　“哪有客人为主人安排活动的道理？”

　　“先看完那部片子再聊。”

　　放映室里只有我们两个观众，昼面一出来，我就轻嚷：“哎呀，这音乐好熟。”

　　“你寒假刚听过，记性不会这么糟吧？”

　　我想起来了，是游东海岸那一天，他说有首好听的歌，要我出去听的那一首，想不到竟然是这部电影的主题曲。

　　我们在幽暗的室内看着，谁都没有讲话，一直到那有名的一幕出现，我发现自己的眼眶开始微微发热，而慕觉则悄悄的握住了我的手。

　　“与自己的星球相隔那么遥远，他尚且想尽办法要打电话回家，要回家去了，更何况是你，这样握紧你，则你想什么，感受什么，我都将完全知道。”

　　我难辨其味的泪水，终于在黑暗中无声的滑落。


　　隔天一早，我先感觉到有人在拚命的摇我，接着便听到：

　　“意同，已经六点十分了，再不起来，他会等得气炸。”摇我的人是向来早起的那位室友。

　　什么？他那么早就过来了。

　　匆匆梳洗，赶紧跑出去。

　　不料他却将脸一板说：“进去加外套。”

　　进去套上系服出来，他却还是不满意。

　　“这么薄的外套，有穿等于没穿，哪，换掉。”他反手就脱下了他的夹克。

　　“可是……”

　　“还可是、可是什么，你以为我看不出你感冒了？还有，把这个吃完喝掉。”

　　“这是什么？”我接过小小的保温罐。

　　“蜂蜜渍梨，我的偏方，昨晚找了整条民族路，到了路尾才发现有纯正的蜂蜜，先把梨吃掉，再把蜂蜜喝干净，这样喉咙就不会痛了。”

　　“我可不可以拿进去宿舍里，我……”

　　慕觉坚决的摇了摇头。“你以为我不晓得你的小把戏？不行，不许带进去里面吃，你得在这里吃，在我面前把它喝完，再进去漱口，免得蛀牙。”

　　我不晓得曾经听谁说过，这世上唯一会令人觉得窝心，会心甘情愿领受的霸道，只有情人所给予的霸道，然则，慕觉之于我的，可是属于恋人间的关爱？

　　我终究低头将他的药方给乖乖的吃完了。

　　这天是星期天，我陪他走到另一个校区，才晓得这里正在举行两校电机系的篮球友谊赛。

　　“明明双方都想求胜，还名之为友谊，真是滑稽。”

　　“名字不重要，”他突然状似揶揄的问我：“不然贵校几个校区的名字，岂不是会气坏文学院的你们？”

　　“成功、光复、胜利……我觉得很好啊，够耸、够坦白、够简洁有力，正好代表我们南部的草根性，你不觉得吗？”说完我自己先笑了起来，倒惹来他莫名其妙的眼光。

　　“看，自己先心虚了。”

　　“我才没有，只是想到前阵子主任说的一则笑话。寒假时，他们接待对岸过来参观的一批教授，听说他们每到一个校区，对名字都有意见：“光复？想光复大陆吗？””我卷着舌头学他们说话。

　　“那你们学校的教授怎么回答？”

　　“不是啦，”我换成台式国语说：“是纪念台湾光复的意思。“那这成功又是什么意思？想要反攻大陆成功吗？”不是啦，那也是一份纪念，纪念当年将台湾从荷兰人手中收复回来的郑成功。鲜吧？真是败给他们那些人了。”

　　“经你这番解说，这些名字的确有文化了许多。”

　　“本来就是。”我朝他扬眉。

　　“有进步。”

　　我晓得他指的是我对这里渐渐有了向心力，但他特地下来，就只为了确定这一点吗？

　　他下去打了一会儿球。

　　看到他下场，我自然而然的递上毛巾给他。

　　“我让她送。”他回头对现在是我们学校电机系的高中同学说：“你留下来帮系上加油吧，春假回台北见。”

　　台北两个字让我的心猛地一抽，对啊，慕觉现在在台东已经没有家了，那么他对于那块土地可还会有任何眷恋？

　　可是我不安的，真的只是他对土地的感觉吗？

　　那一日我陪他在校园内四处闲逛，直到日落时分。

　　“你该上车了，请他们帮你划左边靠窗的座位，可以一路看夕阳回去。”

　　“我记得我跟你说过，我喜欢的并非西岸的日落。”

　　那人呢？我几乎冲口而出的问：人呢？

　　“你饿了吗？”

　　“饿？”再怎么想，也想不到他会这样问我。

　　“不饿的话，脾气怎么会这样不好，我觉得今天一整天你都很焦躁不安，午餐看你又吃得少，早餐更不用说了，根本没吃。”

　　原来在所爱的人面前，再普通的话题也能为心中注入暖流。

　　所有的爱情都一样，也许最初不断揣测彼此心意的扑朔迷离，正是它最美好，也最吸引人的地方。

　　这是一个最近才遭受男友背叛痛苦的学姊，在听过我对慕觉的种种不肯定后，对我说的话。

　　真的是这样吗？

　　我不知道，我只晓得在看不见他的时候，想他想得疲倦，一旦见着了，飘忽不定的感觉却让我更加慌乱。

　　“我想我是饿了。”最后我只说了这么一句。

　　“那我们去吃饭吧。”

　　“车班……”

　　“我下来，并非因为台南的夕阳好看。”他斩钉截铁的说了这么一句后，就率先往前头走去。


　　可是他还是等到我送他上火车前，才道出此行的真正目的。

　　“这是什么？”我看着他从口袋里掏出来，递到我眼前的纸说。

　　“我的功课表。”

　　这是什么意思？这到底是什么意思？

　　“进大学后，交了几个朋友，来来去去，总没有个定──”

　　“你好“交朋友”，又不是大学后才有的事。”

　　因为时候已晚，再加上尚未到火车进站的时间，月台显得特别空旷，我拉紧了他的外套，不晓得在跟谁赌气说。

　　而我们两个当然都清楚彼此口中的“朋友”，指的是哪一种朋友。

　　“可是让我“温故知新”，又让我有重新认识一个朋友的感觉，而且这一年半来，陪我走得这么久、这么好的朋友，可只有一个，所以我希望她能够知道我每天的主要行程。”

　　期待了好久的话，如今由他口中听到，我却无来由的恐惧起来，好像原本结伴同行，走得好好的一群朋友，突然都不见了，只剩下我和慕觉两人走上新的一段道路，而我，对于未知，一向是比谁都还要胆怯的，从小如此，至今不变。

　　于是我猛然起身，就想要离开。

　　慕觉却飞快从后头捉住了我的手。

　　“别躲。”

　　我本能的想要抽回手来。

　　“别走，意同，别走。”

　　我终于侧身看他，这一看，不禁心头一惊，啊，这还是我第一次俯视他。

　　俯视，不是仰看。

　　不再是仰看。

　　“我不知道你要的是什么？也不知道自己能给你什么？但是我却很清楚我要的是什么。”他的眼神坚定而清澈。

　　我垂下眼睑，心底暖暖的，面颊热热的，眼眶酸酸的。

　　“什么陪你看那个有名的外星人，打篮球赛，甚至是拿功课表给你……见鬼啊，不过都是借口，其实我只是想要见你，我很想你，真的很想。”

　　我放松了原本紧绷的神经，停止了挣扎。

　　他则将我的手握得更紧。“像是空气，抽离了，才晓得有多重要，才晓得已经在不知不觉中倚赖它维生，才晓得根本缺少不了……”

　　我依旧一言不发。

　　慕觉起身，手轻轻一带，把我拉进了怀中，呼出一口长气，仿佛经过长途跋涉，终于回到家的旅人。

　　“我不是没有想过就继续维持我们这种异性知己的友谊，但那实在是太事倍功半，不要再让我捉迷藏了，好不好？”

　　我闭上眼睛，嘟哝了一句话。

　　“你说什么？”他俯首问我。

　　“你的怀抱比外套温暖多了。”

　　他发出鼓动胸膛的笑声，将我再拥紧了一些。


　　从图书馆骑车回宿舍途中，碰到今天应该就有考试的室友。

　　“意同！”

　　发现她好像是专为找我而来，我便问道：“要跟我们一起去吃午餐吗？”

　　“要吃也轮不到我们陪啊，快点回宿舍去吧，有人特地从台北下来看你。”

　　是慕觉！

　　我骑回宿舍门口，果然看到他高大挺拔的身影，但是掠过我心中的情绪，为什么竟然是：厌烦？！

　　“怎么下来了？期末考不是应该还没有考完吗？”

　　“送我答应过你一定会拿到的奖来给你。”

　　我并没有马上伸出手去接他往我递来的奖杯。“奖是社团的，怎么由你处置？”

　　“总要找个地方摆啊。”

　　我默默的将奖杯给接下，实在是因为太了解他的脾气了，却无法厘清我现在的情绪，更无力掌控我们最近越来越剑拔弩张的关系。

　　导火线是前阵子我被拱出来选活动中心总干事。

　　而其实和慕觉的关系由朋友转变成情人以后，我就发现身外的一切也开始跟着转变，或许我们之间最甜蜜的一段时光，只有四月放春假的时候，他特地赶回台东去陪我的几天。

　　据说所有情人间的话语都是当事者听了感动，外人觉得傻气的，但慕觉讲过最动听的一句情话，却是连妈妈都为之眼睛一亮的。

　　那一次我们谈论著遥不可及的未来，我说跟我在一起的男孩子，注定要辛苦一些，因为我将来要带着妈妈。

　　“那有什么问题？我们把房子盖大一点就是了。”

　　房子究竟要盖多大，我们根本毫无概念，可是眼前开始涌现的争吵，却已迅速腐蚀我们的感情。

　　用他寄过来的电话卡给他打电话，只要是占线，我就会开始发脾气，完全失去过去可以每隔五分钟试一次，直试一、两个小时，然后在终于接通后，得知他刚才是在跟某位“前任”女友讲话时，还会顾着他的心情的耐性。

　　而他应付我赌气不写信、不联络的方法，则是搭夜车，赶到宿舍门口来等天亮。

　　同学们都说感动，都说羡慕，所以我也次次理所当然的跟着软化。

　　但是下一次碰到联络不到他的时候，我又会故态复萌，那无理取闹、莫名其妙的样子，活脱脱是柴门文《爱情白皮书Ⅱ》中，好不容易才赢得阿保的爱，却又立刻因紧迫盯人，而逼得他终于如她所愿，和另一个女人上床的成美。  

　　难怪柴门文要说，大部分的女孩子在热恋阶段，都会出现像“鬼”一样的风貌。

　　接着我发现了因为太热衷于社团，那在我眼中，读书简直就像吃饭一样容易的慕觉，竟然有多科被当的疑虑。

　　另一方面，得知我将出来选总干事的他，反应则既不是鼓励，也不是给建议，而是“命令”我回绝掉，理由是搞社团的辛苦，他比谁都还要清楚。

　　这种话，出自一个将社团置于课业之前的人之口，实在是笑话！

　　于是我们在电话中狠狠吵了一架，隔天我就不再寻求能够不选的办法，而在文学院的周会中发表了竞选的政见。

　　“试全考完了？”后来我们当然又和好了，但是我的心情无论如何却再也回不到最初。

　　“明天还有最后一科，”他挤出自暴自弃的苦笑。“最好能过，否则我可能会被退学。”

　　“那你还下来？走，我们去吃中饭，吃过以后，你就回去吧。”我紧张的说。

　　“我是来寻求安慰的。”

　　“可是我的安慰无法帮助你过关。”我忍不住提高音量说，同时骇然的发现自己差点冲口而出，还有：你怎么可以让自己濒临被退学的边缘，你只剩下一科，知不知道我明天才要开始考？而我的目标是要继续维持全Ａ？

　　比一个憔悴的女人更让人受不了的，原来是落魄的男人，甚至连他最亲近的女人，也无法忍受他的软弱。

　　经过我的好说歹说，慕觉后来终于在下午四点多时，搭车回台北；而我则在期末考结束后，临回家前，给他写了一封长信，希望放慢我们的脚步。

　　结果几乎是一进家门，就接到了他的电话：  “为什么？为什么要这样对我？为什么要对我说这些话？为什么要下这样的决定？为什么？告诉我，那只是你一时的气话，告诉我，你还是那个就算全天下的人都不见了，你还是会在我身旁的人！”

　　疲惫不堪的我，无法面对软弱的他的我，突然比平常任何一个时候都来得更加坚持，于是我硬着心肠、冷着声音回绝了他。

　　“为什么？为什么？你为什么会变成这样？”

　　“因为我必须诚实，对感情诚实，对感觉诚实，对自己诚实！”

　　电话那头的静默顿时令我胆战心惊起来。

　　“诚实，是吗？”

　　我突然想把电话挂断，无奈全身均动弹不得，因我似乎知道慕觉就要……

　　“如果你够诚实，你应该去跟认识你、认识我、认识我们的每一个朋友承认，去跟他们诚实的说，说你是一个骗子，一个会玩弄感情的骗子，是一个和你爸爸一样，只会玩弄别人，永远不懂得珍惜为何物的感情骗子！”

　　话筒自我的手中滑落，在那一刹那，我清清楚楚的听到自己心碎的声音。


　　听到心碎的声音。

　　我看着自己映在车窗上的倒影，发现不知是否因为夜幕已经低降，脸色竟然苍白得可怕。

　　掉回头，闭上眼睛，我告诉自己：不要再想了，慕觉已经淡出我的生命。现在我该想的，是外婆究竟又在闹什么别扭？