中秋过后不久，父亲走了。

　　明明，前一刻还言笑晏晏的人，下一瞬就没了，教人如此措手不及。

　　父亲是在睡梦中走的，无病无痛，走得极为安详，也因为事前完全没有征兆，我一点心理准备也无，至今仍无法接受。

　　爹像是早预料到了一般，没有任何的意外，很平静地接受了事实，有条不紊地着手处理起父亲的身后事。

　　看着布置好的灵堂，我的泪水再也无法自抑，汹涌成河。

　　“哭什么？没出息。”爹斥了我一句，依旧镇定地指示着婢仆打点里外。

　　父亲头七这夜，我一直拿不定主意，是要让爹最后再单独与父亲说几句心里话，还是父亲会希望他在这世上最关爱的两个人都能陪在他身边？

　　然后，爹便开口了。“待着吧！我也需要！有个知他、懂他、也爱他的人，陪我谈谈他。”

　　于是，我留了下来，安静地陪着他折纸莲花。

　　过了大半夜，他才缓缓开口，告诉我说：“严老爷当年请高人批过命，说他最多活不过四十九岁。多年前，那位指示我的高僧也不约而同地断言，四九是他的命数，谁也更改不得。所以严老爷即便想借尽我的阳寿来为他延命，也不敢真与天争。这些年来，我早有心理准备，能陪着他走到这地步，已经没有什么好遗憾了。”

　　难怪爹接受得如此坦然，不曾如我一般慌了手脚。

　　如今想来……中秋那一夜，真是在交代身后事？父亲知道，这会是我们团圆的最后一个中秋，甚至开了珍藏的那两坛酒，让爹与我知道，这一生，我们给他的快乐很多很多，人生至乐，他已得到。

　　爹停顿了下，淡淡接续。“若那高僧所言属实，他是毋须再入轮回的，今生一尽，我们根本不会再有来生。”

　　可是爹还是应了那道来生之约，神态如此自然，不敢告诉父亲实话，连我都信以为真了。

　　“你知道吗？我从来没有当着他的面，清楚地告诉过他，我很爱他。”

　　“咦？”我以为成天巴着父亲耍亲热的爹，应是把黏腻情话当三餐在喂父亲才是，没想到竟是连最基本的互诉情衷也不曾有过？！这太教人意外了。

　　“我曾经说过一回，结果被他推开好多年，差点就失去他，所以后来在一起，也不知怎地，就是没敢再说出口，心里想想，反正他心知肚明也就好了，怕说多了反而让他不自在。

　　“其实我也知道，自己是太强求了，从小，只要是我渴望的，他都会竭尽所能满足我，在这件事上头也是如此，明知道他为难，明知道他给不起，还是撒泼闹脾气，到最后，他一定会舍不得我失望，什么都顺了我。”

　　“我都知道，我七岁就看穿他的弱点了，这么多年来一直握着这个弱点对他予取予求，只要我难过、表现出受伤的样子，他根本不会去想那是不是他愿意给的，只要能让我开心。”

　　“我很自私，一心只想独占他，完全不在乎他的意愿。中秋那一夜，他说他有遗憾……我也知道，他和我是不一样的，我只要能和他在一起，就觉一生都圆满了，可是他有遗憾，这不是他真正想要的人生……”

　　“就算这样，只要他允了我，我说什么都不愿放手，不论他爱不爱我、有没有来生，上穷碧落下黄泉，我就是要找他，谁要他应了我！”

　　情到狂时，便是如此吗？爹的爱，偏执得好可怕，我却没有办法指责他半句，隐隐为他坚持了一生的执恋而心酸。

　　“爹这么说……对父亲不公平。”也不知是舌头上的哪根筋失误了，话不经大脑地成串溜出口——

　　“你只知自己是父亲的软肋，所以他可以任你予取予求，那你怎就没有想过，这么多、这么深的感情里，有一部分便是爱情？！他若没有与你相同的感情，怎会任你对他做尽情人之事？

　　“大半年前，我还在为萧眠的事困扰时，他要我从心而至。他开导了我好些话，问我对萧眠有没有那样的情绪？心会为一个人疼，想担待他的喜与怒、欢与愁，一生陪着他走，至死无悔？”

　　“我反问他：“这便是你对爹的心情吗？”他笑笑地回我：“是啊！”于是我又问他，是否对你说过这些话？他说，情到深处，无须言语，你会懂的。可我现在瞧，你根本就不懂！”

　　“他遗憾，不是觉得自己的人生不圆满，而是没能给你更多，他总是将你摆在自身之前，为你着想太多、心疼太多，只要你好，他便什么都好。他比你以为的，还要更爱你，这么明显的事，连我都知道了，你居然不知道，还说这种话冤他，你到底有没有良心！”

　　灵堂内，静得只剩我慷慨激昂陈述后、顺不过气来的喘息声，等我回过神来时，才发现自己已经拍桌站起，指着爹的鼻子像骂儿子一样溜口……

　　完了！我这是在对谁说话呀……

　　“你……说得对。”爹一时不察，竟被我骂得乖乖认错。“我被他拒过一回，心里头怕了，便不敢再奢想，只当是自己强求，他拗不过只得应了我，连他的用心都没能体会到，是很不该。”

　　“呃……”既然他没计较，我最好也不要去提醒他刚刚的放肆无状，连忙亡羊补牢道：“其实，父亲真的很在乎你，就算是将你拒于观竹院外的那些年，心里还是惦着你的。你以为，他为何从不肯让我喊他爹？因为那是属于你的，他连这个都替你设想了，不愿夺占你一丝一毫的权利，即便只是孩子的一声呼唤。”

　　后来，我们又聊了很多，谈我与他记忆里的严君离，那个温润如玉、清雅卓绝、让爹半生痴狂的男子；那个襟怀如海、教诲如山、令我一世景仰的严父。

　　我以为会很难受，但其实没有，谈着他，就如小溪蜿蜒流过，暖暖熨着心房。

　　他本来，就是这般温柔的男子，留给我们的，都是美好与幸福，想起他时，嘴角应该挂着微笑，而不是只觉痛苦，这样才对。

　　父亲一定也希望这样。

　　我们父子，从来没有这么贴近、这么亲密地分享过心事。

　　那是生平头一回，也是最后一回。

　　天将亮时，爹的话也渐渐少了。

　　“你说，他在吗？听得见我们说的话吗？”最后，他这么问。

　　“在，一定在。”真的，我相信父亲回来了，一直在这儿守着他最爱的人。

　　“你先出去，我有些话想单独与你父亲说。”

　　“好。”我起身，正欲跨出门坎之际，他忽然风马牛不相及地冒出一句：“意同，你今年也二十了吧？”

　　虽不知爹为何突然在此时问起我的年纪，仍是本能回应：“下月初八，就满二十了。”

　　“嗯，很好。意同，爹从没对你说过，我这一生最感激你娘的事，就是她生了你，你让我很骄傲，未来将严家交到你手里，我很放心，也对得起你父亲了。”

　　“爹——”我不喜欢他这种口气，像在交代后事一样……

　　也不知心急什么，抢白道：“我还有很多事不懂，还得仰赖爹调教……”

　　“听我说完。二十岁，也到了认识爱情的年纪，往后你会尝到爱情里的酸与甜、喜与悲、笑与痛，更甚者有一天，你会明白这种感受——为一个人抵死痴狂，剜去了他，心房便只剩空无一物的荒凉，连呼吸也觉沉重不堪。”

　　“……”我张口想说什么，喉间却酸得发不出声。他撑得那么苦、那么累，我何忍增添他的为难？

　　临去前，又听爹追加一句：“对了，一直忘记告诉你，萧眠不是萧家的儿子，是——”

　　“我知道。”这根本不是讨论萧眠身世的时候，我现在也没心思想那些。

　　出了厅门，我没敢走远，是怕爹想不开还是什么，自己也分不清楚，蹲靠在厅门外，爹守着父亲，而我守着他。

　　那个傻儿子……就这样抛下他，还真有些良心不安……哥，你会怪我不负责任吗？

　　我尽力了，真的尽力了……

　　哥……答应你的事，我做到了。你呢？

　　……对不起，一直没能面告诉你，我真的……很爱你……

　　听着厅内断断续续飘来的轻细嗓音，我将脸埋进膝上，泪水无声倾泄。

　　处理完父亲的身后事，我以为爹会崩溃，但是没有，他看起来很平静。

　　我不懂，与父亲感情那么深、深到几乎不能没有对方的人，为何能表现得如此淡然，沉着得几乎不像他。

　　我很担心，真的很担心。爹向来就是个爱逞强的人，以前有父亲在，能分担他的心事，如今父亲不在了，他表现得愈是一如往常，我就愈不安。

　　我不能哭，也不敢流露出一丝悲伤与思念，深怕一旦自己情绪溃决，那爹又该怎么办？

　　家里头，处在一种可怕的平衡中，没人敢再开口提父亲，将汹涌如潮的情绪，包裹在脆弱的平静假象之下。

　　说不出自己在害怕什么，我开始时时关注着爹，一刻不见他便会莫名心慌。

　　爹似乎看穿了我的心思，淡淡地说：“别多心，我若做伤害自己的事，哥不会原谅我的，他希望我好好走完这一生，来生再见。”

　　对，爹最听父亲的话了，父亲会生气的事，他绝对不敢做。

　　我本是希望爹能搬出品竹轩，以免剌激他，那里有太多与父亲共同生活的点滴，要想不触景伤情也难。可他不愿，仍是一如往常过日子，如父亲还在时那般。

　　爹现在，几乎将手头的责任全移交给我了，他说，汲汲营营了大半辈子，都不曾好好放松自己，所以现在，他在过着父亲的日子，照养父亲在园中栽的花花草草、看父亲平日看过的书册、仿着父亲的思绪自己与自己下棋。

　　我见他如此，多少也安心了些，也许时间一久，便能沉淀悲伤，只品味父亲所留下的美好。

　　扛下严家庞大的家业，刚开始确实有些忙乱，也才体会到爹曾经担负的责任有多深重，一时也分身乏术。

　　大半个月后，有一日深夜经过品竹轩，见里头仍有烛光。

　　我审了一夜的帐，清晨离开书斋时，发现那儿的灯烛竟夜未熄，顺势上楼，见爹倚坐窗前，出了神地凝思什么，衣上沾了一夜露水，未束的发披散在肩后，几缕细丝随风轻扬。

　　一瞬间，鼻头涌入酸涩，泪雾漫上眼眶。

　　才多久不见，那原本黑亮的一头青丝竟已转白，爹今年也不过才四十，正值壮年啊！

　　我还记得，有一回也是在这个窗边，我经过时，无意间听见他们的对话。

　　似乎是发现一根白发，爹完全无法接受，硬是缠着要父亲给他找找，把白发拔尽。

　　“不过是一根白发……”对他这般大惊小怪，父亲很是无奈。

　　“你连一根白发都没有，看起来还是像二十年前那般俊秀风雅，我怕再下去我要比你老了。”

　　“怎么会？我还长了你九岁，要老也是我先老，我前几日也发现了几根白发。”我当时强烈怀疑，那其实是安慰爹的说法。

　　“好吧，那这样就没关系，反正我不会嫌弃你。”

　　“……”

　　父亲死后，我未曾见他掉过一滴泪，不是不痛，而是那痛压得太深沉，连泪也不知该如何去流，一腔哀沉，教青丝成雪，一夕白头。

　　爹偏头发现了我。“忙完了？”

　　“嗯。”我走上前去，先替他关了窗，阻去清晨寒风，再进去拎了衣袍替他覆上。

　　爹静静看着我的举动，淡问：“再过两日，便是你的生辰。”

　　我没想到，这时候他还会记得这种小事。

　　“请邻里亲友过来，让家里头热闹热闹，替你办个弱冠礼。”

　　“这样不好，父亲才刚离世，不宜大肆铺张。”

　　“无妨的，这是你父亲早早就跟我提过的，他很重视你这个儿子，一直在盼着这一天。”

　　“好……”我忍着心酸应声。既是父亲的心愿，无论他看不看得到，我都要完成这个仪式，告慰父亲在天之灵，也让他知晓，儿子长大了，成了顶天立地的男儿，能够撑起一个家。

　　我走到妆台前，取来木梳想替爹束发，被他阻下。

　　我想，那是因为——以往这些都是父亲在做的，也只有父亲能做。

　　他接过木梳，撩起一绺发，似是自嘲地轻喃。“多情应笑我，早生华发。”

　　我暗吸一口气，逼回眸眶的湿意。“给爹染染好吗？让你英姿焕发地出席儿子的弱冠礼。”

　　爹摇摇头。“不必了。”

　　以往，连一根白发都万般计较、耿耿于怀的人，如今却任由自己一头黑发转白，因为注视着他的那个人，已经不在了，外貌是否年轻英伟，已不再重要。

　　“爹……要好好保重自己，儿子还没能好好孝顺你，让你享几年清福。”

　　爹抬眸深深看了我一眼，而后没多说什么，笑笑地要我去忙。

　　在我二十岁弱冠礼过后，爹便病倒了。

　　缠绵病榻了月余，请来无数大夫，病情始终没有起色。

　　我心里其实已经有数，大夫是医病不医心，他自己不愿活，再高明的大夫也没有用。

　　一日，爹把我叫往榻前，给了我两样物品。

　　一样，是父亲送他的胎毛笔；另一样，是他由小戴到大的长命金锁，都是对他们意义深重之物，如今全交给我了，让我有个念想。

　　东西交给我之后的三日，爹便撒手人寰。

　　我依着爹的遗愿，将他与父亲合葬一处，到了那头，才不会走散。

　　百日内办了最挚爱的两名亲人的身后事，痛已麻木，早就无泪可流，经过这件事，我真正的成长了。

　　以往，还能偶尔偷巧，想着爹若欺压得太过分，便去找父亲告状，现在，父亲不在了，爹也没了，我只剩自己、只能靠自己，再也不会有人，在我玩垮店铺子时，一面用账本砸我脑门指正我犯的过错、一面替我收拾善后……

　　我不知道如今在另一个地方，他们是不是已寻着彼此、真正相守在一块儿，但是我很珍惜自己目前所仅有的，这是他们教会我的，尊重每一分感情，好好善待爱自己、自己也深爱着的人，把握能聚首的每一寸光阴。

　　因为——爱情很美，能够相爱更美。