一把火在胸腔里烧，已经很久没有这么愤怒的感觉了。

　　分手——

　　她居然说要分手！

　　好啊，要分就分，谁稀罕，她就不要后悔！

　　我很抓狂，极度地抓狂，用了最快的速度搬出她的住处，还是消不掉满腔狂燃的火气。

　　居然说没有我她会更快乐！

　　都让人嫌得一文不值了，我还留下来干么？等晚上睡觉没人可以抱、冷到醒来时，我看你多快乐！

　　发狠告诉小纪，以后我的行程不用向她报备，我跟这个人已经一点关系都没有了！

　　然后，去了一趟新加坡回来，一个礼拜、两个礼拜过去了，手机静悄悄。

　　这支手机是我和她的专属机，响起的时候，另一头只会是那个人。

　　这两个礼拜，它一次都没有响过。

　　检查过很多次，电力是充足的，讯号也很好，连睡觉都没有关机。

　　我不爽地跑去问小纪。「你有没有偷偷告诉她我的事？」

　　「没有啊，你不是说不用讲？现在要吗？」

　　「……不用！」

　　也就是说，我人间蒸发半个月，完全没有我的消息，她一点都无所谓就是了！

　　一把闷火在心头烧，抓起手机拨出去，居然是空号。

　　混帐！她居然把我专属的门号停掉了！

　　对，这就叫分手，斩断所有的亲密共享，再也没有关联的意思。

　　大概是太不爽，半夜翻来覆去睡不着，好不容易快睡着了，又被另一半没有人温暖的冷床冷被给冻醒。

　　妈的，天气真的太冷了。爬下床翻找，发现随身带着的那条围巾居然遗漏了。哼，明天要去跟她讨回来。

　　结果在外面喂蚊子等半天，她居然开开心心和杨季楚出去吃饭，还说那种又是分手又是过去式、还强调一点关系都没有的话，是怕你的初恋对象不晓得吗？那么急着向全世界宣告分手喜讯。

　　我觉得自己像个笨蛋一样，自己在那里气得半死，人家可开心快活了，连那么有意义的围巾都丢得毫不犹豫，浴室里房间里所有我用的东西都清得干干净净，潇洒抹去与我相关的一切。

　　去他的围巾！送的人都不心疼了，我何必要不舍？走出她的住处时，我在心里向自己发誓，要是再来找她，我就是天字第一号大猪头！

　　再一次看到她，是在医院里。晓莙突然腹痛如绞，打电话向我求救，我送她去医院，看见正领完药要离开的「前女友」。

　　我不动声色，等着她过来，但她明明看见我了，居然视若无赌。

　　我气不过，替晓莙挂完号，追上去堵她。

　　怎么搞的，才一阵子不见，她好像瘦了一点？不是和杨季楚混得如鱼得水，快活得很吗？

　　心底饶有余怒，嘴残激激她，表达一下不爽，倒也不是真心怀疑她和谁暧昧，如果这时她态度愿意软一点，让我有台阶可以下，我一定会——

　　「……不要逼得我往后想起你的名宇，只剩下厌恶与悔不当初。」

　　她、她在说什么？这一切完全脱离我能思考的范围，她从来没有对我说过这么重的话，无论我做了什么，她永远是笑笑地包容……

　　不习惯，我真的不习惯眼神那么冰冷疏离的她，仿佛……真的在看一个完全没有关系的陌生人。

　　我们是陌生人吗？不，不是！我不是真的想让她恨我，我一点也不想跟她成为陌生人。

　　前所未有的恐惧绞紧心房，我真的怕了，怕她真的恨我，一丁点情绪都不愿意浪费在我身上……

　　心慌地想补救些什么，她却那么决绝地挣离，一秒都不愿意在我身边停留。看着她冒雨拦了车，将脸埋在臂弯里，我知道，她在哭。这么多年以来，她从来不曾在我面前落泪过。这一回，我隐约意识到，自己似乎……真的伤她太深。

　　烦躁。情绪莫名地烦躁，连我都说不出来自己究竞在阴沉什么，就是觉得做什么事都不对劲、看什么事都不顺眼。

　　「谁惹我们家少爷不开心了？」以前这个时候，一定会有一双软软的手臂抱过来，搂着我的腰，对着我笑。我什么都不必说。她就是懂，让我一回身，能够靠在她肩窝，吻吻她，依偎拥抱。

　　嗅不到那阵熟悉的馨香，回头扑了个空，寻不着熟悉的身影，心房莫名地酸，突然之间对一切都茫然了起来。

　　晓莙拨电话来，说她肚子怪怪的，有点不舒服，头一回让我觉得厌烦了。

　　她不是我的责任啊，我又不欠她什么。

　　「你还有好长的人生要过，总要学着自己面对处理，我只能救急，无法帮你一辈子。」说完以后，我挂掉电话，躺在床上放空自己。

　　突然之间，好想念咏靓，想念她的笑，好想抱抱她。

　　我到底是为什么，会把自己的人生搞成这样？已经在身边的，从不以为重要，已经过去的，却沉溺在虚幻的情怀里。

　　我知道只要回过身，晓莙就套没有疑问地投入我怀抱，但这是我要的吗？

　　不，我从来都不想。

　　我看着她，割舍不掉的是那些初恋的酸甜滋味，由她身上感受年少时那种纯净的情怀，却从来没有想过要拥抱如今真实世界里的人。

　　那我到底是为什么，要为了她和咏靓闹得这么僵？

　　我原以为，我们之间她是爱得比较多的那一个，若要深论，是她不能没有我。

　　因此，我从来不曾深入思考，她对我而言的定义，她总是在，我从来不必做什么就拥有了一切，理所当然。

　　直到今天才发现……原来是我不能没有她，我依赖着她存在而存在，依恋她的好、她的笑、她目光的凝视，才能安然面对人生的每一个关卡。

　　有她在，心才不会慌。

　　但是我却让一个那么爱我的女人，那么地恨我……

　　想起她那一记冷然无绪的眼神，心房一阵揪沉。

　　情绪太糟糕，我将手机关机，趁这段行事历上的空档回南投。

　　我需要一个人静一静，好好整理思绪，想想接下来该怎么做。

　　我先去了一趟墓园祭拜父毋。

　　他们的坟也该重新整修了，这是我一直以来就想做的事，而现在有能力了，就算往生者已经感受不到，做了求的也只是生者的心安。

　　我在公墓来回找了几趟，怎么也找不到父母的坟，只好求助于门口的管理员。

　　管理员眯眼思索了许久，像是想起什么，翻查记事本。「齐隽对不对？你这个不肖子孙，这么久都没来给父母上坟，你老婆托我告诉你，如果你来了，到这个地方去，她前年请人作了法事，重新捡骨移坟了。那天喔，天气很不好，雨一直下不停，可是看好的日子又不能改，她很不安，掷茭问是不是你没来，他们不高兴？她上香告诉他们，你在国外读书抽不开身，先让她帮你安置好可不可以？连掷出十几个圣茭才安心，自己淋得一身湿都没关系，替你跪、替你拜、替你捧骨灰坛，请他们保佑你平安顺利、平步青云，我说你啊，真的是娶到好老婆了，你父母很满意这个媳妇哩。」

　　「她什么都没有说……」不说为我做了什么，只是默默代我做我想要做的每一件事。

　　由管理员那里取得新地址，找到父母新的长眠之处。

　　她真的很用心，地点选得很好，坟上植入人工草皮，有专人管理，难怪爸妈这么喜欢她，愿意听从她的安排，这么贴心的女孩子，谁不喜欢？

　　「爸、妈，如果这辈子我没娶到她，是不是夜里你们都会入梦来骂我？」我抚着碑上的刻痕，眼角湿润。

　　祭拜过父母，我去了一趟育幼院，和院长聊了一下，询问目前育幼院的运作情况，往后能力许可时，我会不定期汇款过来。

　　院长却笑笑地说，咏靓已经每年以我的名义，捐一笔钱给育幼院。

　　育幼院位于山区，地处偏僻，本来就少有社会人士捐赠，我一直挂心着，想回报点什么，她懂我的心思，代我关照这个我曾经度过一段成长岁月的地方……

　　汪咏靓，你到底还做了什么是我不知道的？

　　胸口塞满了太多情绪，几手要撑爆肺腑，我匆匆离开了育幼院，重复每一个上回与她一同走过的路线，站在教室的讲台下，想起她笑着说：「给你一颖红苹果」的神情，再也隐忍不住，任情绪爆发，泪水冲出眼眶，止也止不住。

　　这个表里不一的骗子！条条列列了一长串清单，一副精明冷静、就事论事的样子，这些怎么都没有列进去？

　　还有她的贴心、她的温柔、她的善解人意……这些要怎么等价计算？

　　一个愿意年复一年地等待、舍弃舒适房车不坐，陪我搭公车一路颠簸、一份大肠包小肠就满足、事事为我考量的女人……这辈子我能遇到几个？

　　我好蠢！怎么会让一个这样对我的女人离开我？明明已经得到了，那么真实地拥抱幸福，又轻率地任它流逝。

　　冲动地抓起电话，想向她道歉认错、想说我好想她……

　　但是……不可能了，对吧？她再也不会像那一年，因为我一句话，就不远千里，不顾一切地飞奔而来。

　　她——不要我了。